Куда после смерти попадают пивные алкоголики?

В страну вечной Охоты

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
– Катя.
– Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборя

Молодая учительница вся в слезах прибегает к директору.
- Иван Иванович, они меня вообще не слушаются, балуются, кричат, скачут на партах. А один даже сказал : "Я тебя выебу!!".
- Ну-ка, пошли.
Приходят в класс. Директор с учительницей заходят. Директор начинает успокаивать учеников. Наорал на них. Наконец, все успокоились и сели по местам. Директор спрашивает у учительницы:
- Который кричал, что выебет??
- Вот этот.
- А, это Сидоров. Отморозок. Этот если обещал, значит, выебет. Извините.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки? Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот суки, даже не пришли!

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.

Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
– Куда все бегут?
– Там по ебалу дают!
– И шо, прям по целому?

— Господа! Кажется, антисемитизм проник в Африку. Сколько я раз я им объяснял, что евреи - тоже люди. Не жрут сволочи и всё!

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Ах, будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Летит самолёт. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстёгивает ширинку, суёт туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подаёт. Парниша чихает ещё раз, опять расстёгивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Бабка:
– Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
– Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
– Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
– Перец.

Летит мужик в самолёте, вдруг начинает ёрзать, что-то искать.
Сосед его спрашивает – что-то потеряли?
Мужик такой – да, да, шарик из рук выпал, куда-то закатился.
Сосед начинает помогать в поисках, смотрят везде, не могут найти.
Подходит стюардесса, спрашивает, что ищут граждане.
Мужик опять – шарик у меня упал, очень красивый такой, маленький, он мне очень дорог.
Ищут шарик втроём, на полу, под креслами, в щелях всяких.
Другие пассажиры начинают интересоваться, тоже помогают искать, но успехов нет.
Мужик расстроенный падает в своё кресло, на его глазах выступают слёзы, но он находит в себе силы сказать, перед этим засовывая палец в нос.
– Хуй с ним, новый скатаю.

😮 Спасибо

Зашёл мужик в бар пивка попить. Пьёт себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики гейского вида. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно паровозиком трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да вроде. А как вы догадались?
- А ему всегда везёт

Идёт Брежнев по выставке, картины смотрит. У одной задержался, изучает пристально, да ртом своим шамкает:
- Хорошая картина, хорошая...
Ассистент подсказывает:
- Леонид Ильич, это Врубель.
- Дааа, и не дорогая...